martes, 23 de diciembre de 2014

Quería... pediros perdón a todos.

Hola chicos, yo otra vez.
Bueno... Sé que me odiaréis y me trataréis de victimista y de mil cosas, pero realmente estaba convencida a hacerlo. Bueno, me gustaría que por un momento os pusierais en mi piel, ¿vale? Os explico la situación que tenía...
Ayer era 22 y hoy es 23 (no me han cogido en el Barrio Sésamo, es que es una fecha importante) y el 23 de diciembre es muy especial para mí. El pasado 23 de diciembre ingresé en una clínica bueno... especial. Psiquiátrica, que coño xD Y estuve allí encerrada hasta casi mitades de este año. Y era ya mi tercer ingreso psiquiátrico (urgencias y hospitales de día no cuentan, así que la cifra total la podéis imaginar). Entonces mi pensamiento de ayer era "mañana hará un año que ingresé". Entonces inevitablemente me miré a mí misma y vi que nada había cambiado desde hacía un año. Quizás estaba en mi casa y no en un psiquiátrico lleno de locos (lo puedo decir porqué realmente algunos lo estaban y mucho, palabra de loca xD), pero mi yo, mi persona era la misma. Seguía sin poder salir a la calle por ataques de pánico, seguía atiborrándome a pastillas cuando tenía ansiedad hasta quedarme casi en coma, seguía sin ser capaz de estudiar un grado medio cuando todas mis amigas son universitarias, seguía sin poder adelgazar y engordando cada vez más, seguía con autolesiones pero en menor medida, seguía comiendo a saco y vomitando, seguía con mis ataques pseudo-psicóticos en que llego a no distinguir la realidad, seguía más sola que la una, con sólo mi novio cuidando de mí y perdiendo a mis amigos porqué no soy capaz de salir a la calle para verlos y tampoco quiero que vengan a casa a verme hecha una mierda. 
Todo este rollo repito que no es victimismo, pues odio el victimismo, esto es una realidad, y los que me hayáis conocido un poco más por hangout (Sandy, Chío, Asier incluso Liv que la vi en persona) sabéis que todo lo que digo es totalmente cierto. Pues la situación es que pensé que haría un año de mi ingreso en el tercer psiquiátrico, la cual fue la experiencia más traumática de mi vida, entonces me miré y vi que nada había cambiado, que estaba exactamente igual que hacía un año.
¿Lo único que cambiaba? Que ahora tenía un blog. Y cada vez dependía más de él, de retocar imágenes, de poner comentarios... El blog se había vuelto mi vida entera, pues no tenía nada más. Pero entonces pensé ¿a qué viene todo esto? He llegado tarde, los blogs de Disney ya tuvieron su auge hace un año o así y ya están hechos los grupitos de amistad, no le caeré bien a nadie, llego aquí en plan la cría que se quiere comer el mundo cuando todos me miran por encima del hombro... Lo sé, es un pensamiento de pre-adolescente estúpida, pero en momentos de desesperación no se puede actuar con la mente fría.
Simplemente me veía fuera de lugar, veía que las bloggers mexicanas tenían su grupito, los bloggers españoles los suyos y realmente me sentía muy por debajo. Evidentemente esto no tuvo tanto peso en mi como lo que he contado antes.
Por último está el hecho de que ayer me levanté a las 17:30 de la tarde porqué la noche anterior me había tomado unos 2 gramos de diferentes anti-depresivos para dormir tranquila (para dormir tomo 200mg), entonces estaba como si estubiera borracha, pero lo tuve que ocultar a mis padres que no saben que busqué en el bolso de mi madre las pastillas. Me tomé esas pastillas la noche del 21 al 22, porqué el 21 había tenido una charla con alguien que me dijo cosas horribles que afectaban a mi persona, que anulaban mis esfuerzos por mejorar, que me reducían básicamente a menos de cero. Entonces bueno, empieza el ciclo: Me tomo pastillas, me mandan de urgencias y me ingresan unos meses. Pero como no se dieron cuenta tuve la oportunidad de pensar. Y pensé que estaba exactamente igual que hace un año, pero con un año más de enfermedad a mis espaldas y a las espaldas de mis familiares. Y que lo único que había conseguido en esta puta vida era tener un blog con 17 seguidores, contándome a mi novio y a mí, osea 15 en realidad. 
No sé, supongo que ayer en tal ataque depresivo quise deshacerme del blog porqué me avergonzaba de mí misma de tener 19 años y depender únicamente de si me comentan o no, cuando la mayoría de mis amigas están en la universidad preparándose los exámenes, que es lo que a mí me gustaría hacer. 
Pero bueno, ahora que ya no hay ningún tipo de secreto... Quería pediros perdon por el numerito de ayer, sobretodo a los que os habéis esforzado como Sandy por hacerme el detalle de la entrada preciosa (acabo de verla) y bueno a todos en general. Perdonadme.
Quiero seguir con el blog, pues aunque de momento sea mi única vida, si lo saco ¿qué queda? Pasarme el día en la cama como hacía hace unos meses, así al menos hago algo. Y que me apasiona crear cuestionaros, tops y todo eso... Aunque a veces siento que no estoy a la altura pero no sé... Espero con el tiempo tener un blog tan chulo y completo como Asier, Chío o Yuka.
De nuevo pediros perdón por todo, voy a borrar la entrada en que digo que lo cierro, aunque vuestros comentarios de apoyo están en mi corazón. Tengo un par de ideas buenas para poner entre hoy y mañana y bueno :) que gracias a todos. 
Supongo que he hecho como Simba... Huir del pasado hasta que cuando ha llegado cierto momento me ha dado en las narices y no he sabido que hacer. 
GRACIAS DE CORAZÓN.
Y sobretodo os pido que bueno os puedo caer bien o mal, pero por favor, no penséis que ha sido una argucia o lo que fuera para dar pena o conseguir comentarios, porqué desde luego yo no soy así. Que sé que entre vosotros hay algun malpensad@ xD

Gracias por apoyarme, y espero que ahora que sepáis parte de mi historia bueno... No salgáis corriendo como la mayoría xD Y que no cerraré el blog ni tengo intención de hacerlo, pues aunque sea lo único que tengo (de momento) me encanta tenerlo, y lo de ayer... Bueno, fue una acumulación de cosas.

Os quiero muchísimo a todos, de verdad, me dais vida.

Besitos!


No pienso revisar la entrada antes de que me de por borrar cosas demasiado personales xD Las cosas son como son y todo tiene un por qué, y quería que supierais cual era el mío y que no era un capricho.

9 comentarios:

  1. Hola Lily!! ^^
    ¿Porqué siempre a las mejores personas les toca una vida tan difícil?..No pude ver la entrada de ayer ya que no había entrado a blogger por unos días.Pero tuve un momento similar al tuyo..no subí entradas por más de dos meses porque,sólo estaba muy apegada al blog y veía a mis demás amigas hacer otras cosas y no sé me sentía insignificante con sólo estar pegada en la computadora haciendo entradas...Luego llega un momento de claridad,Porqué cree el blog?...No fué para conseguir seguidores,o lo que sea fué por mi amor por Disney y para enfocarme en eso,en mi estadía en blogger conocí personas maravillosas y que pronto se convirtieron en mis amigas DisneyFans y luego pensé..Que no quería alejarme de eso,volví y ví tu blog y eres tan activa y participativa en Blogger y eso me encanta.Creamos el blog por nuestro amor por Disney,no tiene que importarnos lo que hagan o digan los demás.Llevo poco tiempo conociéndote pero espero que estés dispuesta a tener otra amiga :)
    Un Abrazo!!

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  2. Hola Lily!!
    Eres una persona muy fuerte creo que a pesar de haber vivido todo lo que has vivido siempre has sido una persona que nos hace sentir mejor ;)
    Tu blogs es uno de los mejores y no lo digo nada mas por decir es enserio siempre subes cosas interesantes y originales, leer tus entradas siempre es genial:)
    Sabes que te quiero y te admiro
    Tal vez no te sirva de mucho pero siempre tendrás una amiga que te apoyadara y te escuchara :)
    Te quiere
    Sofia :)

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  3. Estoy TAN contenta de que hayas dado señales :) no te lo puedes imaginar. Casi que me pongo a dar saltitos por el piso.
    Lily, todo lo que pienso ya te lidije por Hangout, no quería agobiarte. Pero estoy de acuerdo con Luisana. Tenemos el blog porque nos apasiona compartir nuestra pasión, ya sea por los libros, por el cine o en este caso por Disney.

    Yo no saldré huyendo, puedes estar segura. Puede ser muy pesada si me lo propongo.

    Yo hace ocho meses que tengo el bloh (uale, tanto?) y he visto gente que desaparece, gente que avisa de que cierra el blog, gente que sigue allí al pie del cañon y con grandes propuestas. La vida de un blog es efímera, ya lo sabemos. Pero mientras seguimos aquí, será porque realmente nos llene. Hay una parte de pasión, de emoción, pero también tenemos que ser pacientes. Es nuestra bebecito y tenemos que cuidarlo ^^

    En cuanto a lo demás. Ha pasado un año y no eres la mismo segurísimo. Por pequeño que sea el cambio, está allí.

    Y nada, que realmente estoy aliviada de saber de ti. Esataba a punto de acosar a tu novio para saber como estabas jajajajaja sí, así de pesada puedo ser :D

    Un abrazo enorme. Tu puedes ;)

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    1. Acabo de leer el comentario y está lleno de faltas xDxD no me lo tengas en cuenta.

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  4. Me puse muy feliz al saber que no abandonarías Blogger. Hombre, primero Diego y ahora tú ;; Eso pensaba y me dije: "Una persona menos en la que pensar para tirarme de un edificio". Escribo esto con prisa porque me iré dentro de poco, pero quiero que sepas que te quiero mucho y estoy muy contenta de que sigas adelante como siempre lo has hecho.

    Y creo que a mí es a la que menos cuesta imaginar tu situación, con lo de mi hermanita linda y yo...

    ¡Besitos!

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    1. PD: Y mi blog no es completo :) el tuyo es mejor.

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  5. Hola!
    Buff... Cuánto os quiero a todos. Es que me pondría a contestar individualmente pero cuando me los he leído uno a uno hace un rato me he puesto a llorar de una manera... :'( Perdonadme de verdad, lo de ayer fue un conjunto de cosas y eso que dices "a tomar por culo todo" y no lo volveré a hacer. Tengo entradas pendientes que creo que pueden ser interesantes, y sobretodo me siento muy apoyada por vosotros, como ya os he dicho a algunos por privado sois LO MEJOR que me ha pasado en mucho tiempo y sería una tontería perder algo así.
    Voy a ponerme ahora mismo con las entradas nuevas que tengo pensadas y gracias de nuevo, sois todos muy grandes.
    Os quiero mucho mucho!! De verdad, gracias. Nunca tendré suficientes palabras para agredeceros todo.

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  6. ¡Hola Lily!!
    Siento mucho lo que tengas que pasar, la verdad cuando leo éste tipo de situaciones no me lo creo, es que los veo -leo- tan felices y seguros en sus entradas (entre ellos tú, Sandy....), y luego me doy cuenta de su realidad. Por otro lado, me alegra que no cierres el blog!! :D, yo sé que tienes mucho ánimo aún y NO eres inútil; cada quien ve las cosas como quieren y si le ves el lado positivo a la vida, estoy segura que lograrás mucho ;).
    ¡Saludos y ánimos!!^^
    P.D. Todo lo que necesitas es amor y de parte de todos tienes hasta de sobra :)

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  7. Has hecho como Simba... bueno, agradezco que hayas sido más rápida, si llegas a tardad años como él con la memoria que tengo ya no se si me acordaría de ti xD Me alegra que hayas recapacitado, si el blog te ayuda no tienes por que avergonzarte. Tu dices que te pasabas los días en cama sin hacer nada, yo me los pasaba igual pero refugiándome en videojuegos y manga soñando con ser alguno de esos héroes de las historias, que si bien no es lo más sano, a mi el ayudarme en esos personajes ficticios me ayudó mucho.
    Y no te preocupes por lo de los grupitos de blogers, yo no estoy en ninguno, simplemente visito y comento de vez en cuando (porque a veces hay cosas que simplemente no se que comentar). Y es muy normal eso de los comentarios, obviamente si haces algo con ganas siempre se espera algún tipo de aprobación, yo cada vez que veo comentarios en el blog o en youtube se me alegra el día, te lo digo en serio.
    Una cosa importante que te quiero decir, si tienes a tu novio a tu lado a pesar de todo eso que nos cuantas y llevas tanto tiempo con él no debes preocuparte o decir que estas sola, lo tienes a él y te tienes a ti misma, creeme que a veces no se necesita más e incluso es mejor. Mejor solo que mal acompañado. Y eso de que te autolesiones menos ya es un gran avance, las enfermedades psicologicas no hay mejor cura para ellas que el esfuerzo, el quererlo y sobretodo el quererse a uno mismo. Y no quiero que pienses que te lo digo por decir, yo viví unos años muy jodidos en los que estuve con depresión, y tal vez no es lo mismo que tengas tu o no sea tan grabe, pero puedo comprenderte en cierta medida. Tampoco estuve ingresada en un psiquiatrico, pero dos personas muy importantes si, y se lo que se siente al estar ahí dentro, no es agradable. Si quieres algo que te ayude a tirar para adelante, si no es tu amor propio puede serlo el amor por los demás, solo piensa como se siente tu novio cuando tiene que verte en ese estado, no se, a lo mejor podrías intentar ser fuerte por él. Y mira, hoy estas aquí y no allí, lo cual también es un gran avance :)
    Si algún día quieres hablar no dudes en contactar.
    Por cierto, gracias por mencionarme en la lista de blogs chulos xD

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Besitos!
-Lily